Author Archives: shashahaha111

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  有六年了吧 这个博客陪我走过了很多的岁月。记得大一生病的那段时间，很孤单，很难受。总是喜欢写在这里。也在这里认识了很多的朋友。转眼到现在，人走茶凉。很多的朋友失去了联系。有的再也没说过话。当时的我只是一个十八东篱把酒黄昏后九的小女孩。走过了这么多日子，慢慢的也开始变得成熟安静起来。   人有很多面，不要用你看见的那一面去判断任何人。很可能你看见的那一面就是这个人的面具而已。现在的我，经历了那么多事情以后，磨掉了所有的棱角。很少和朋友说说心里话，大多的时候都在说一些无关紧要的话。记得几年前，还会在这里喋喋不休的说自己那点事。无病呻吟也好，什么也好。都是当时纯真的一面。现在找不回当初的感觉，更多的时候只是怀恋。   六年，是我最美好的一段年华。很后悔删除了以前的日记和照片。是有多难过和不想回首，才会干出那样的任性的事情。小时候总是告诉自己要勇敢，不要往后看，现在确越来越习惯怀念。   我想我不会换掉这个博客，也没有想要开另一个博客的念头。这里是我的原点，现在的我还不够强大，等我觉得我自己足够强大的时候，我会继续回来记录我的生活，亲爱的BLOGCN，等着我们再见的时候。

  连云港的夏天很潮湿，不如北方来的干爽。现在好怀念烟台的夏天，开着窗户，凉风吹着，也没有蚊子，去年一整个夏天都没有开过空调，但是入眠的时候总是很舒服。来这里以后皮肤也变得很粗糙，没办法，买了保湿面膜回来也没有改善。   昨天晚上跟老公出去玩，好容易两人世界，心情还不错。去吃了烧烤，简直无法忍受服务员的恶劣态度，一顿饭吃的很不愉快。后来跑去逛了逛夜市，才缓和了心情。但是还是觉得极度不适应这个城市。老公每次开车的时候脾气都暴涨，这边的人完全一点交通概念没有，那叫一个让人无语，每次都小心翼翼，还无比惊险。   现在很想回烟台，惦记着金银岛的400个游戏币，再不去就到期了。如果我不在这里。我们大概会在这样的夜晚，散步到海边，吹着海风。然后坐在当初那个大坝上，静静的吹着海风。想起来就觉得很惬意。   今天老妈打电话来喊我去上海看世博，说实话，现在不仅仅是走不开，而是没有心情。今天一天和老公两个都没吃什么东西，两个吃货头一次这么有默契的厌食了。在这样下去，哎。。。。   报了名考驾照，完全没有积极性去学，每一次都是被逼着干不爱干的事，怎么就他妈这么烦。

这个七月正在闯难关，前所未有的艰难，即使你也在我身边，我们在这个城市里慢慢迷失自己，每一次成长都伴随着摧毁。

后天就要去连云港了，再回来的时候不知道是几个月以后，心里很多的不舍，但是为了将来，必须分离这么一段时间。那天在姥姥家吃饭明显看出他的难受，这么几天我的心里都在矛盾。还好这分离是短暂的，想想以前半年见不到面的时候，不也熬过来了吗？还好现在已经不是当初那样家里反对，各方面因素干扰。只是为了以后生活的更好而短暂的分开。又要去往另一个海边城市，虽然它可能没有烟台美丽，虽然我在习惯了这里。以后我们会更好的，我不在的时候，你一定按时吃饭，自己照顾自己，我会一直挂念你。

荒芜很久了，忽然想起来我还有这么个地方可以自说自话。 相机拿回来很久，去了一次海边，但是没有什么照片，突然觉得自己连最后的热情都没有了。很久的时间里都是两个人的生活，开始家庭主妇般的生活。很少甚至可以说几乎不联系朋友。老唐有时候给我电话，那天晚上的通话勾起了我很多回忆。我哭了，丁听我说了很多关于以前的回忆，然后我觉得他以前所未有的耐心听我絮絮叨叨说了很多废话。后来我就舒服了，原来我还是对一些事情无法释怀。但是这几年，从18岁到23岁，经历了少女到即将少瑞脑消金兽妇的转变，我真的收敛了很多的坏脾气。当然这些好的转变都是他带给我的。 我已经是一个没有野心，很少物质要求的人，每天简单重复的生活。每天早上一醒来就能看见我的长睫毛在睡梦中的样子。然后我们还在一起，还在继续坚持着我们一路走来坎坷的爱情，回忆着以前在济南，在景德镇屈指可数一起度过的日子。现在我的长睫毛已经是一个21岁的大男人。比任何同龄的21岁男孩都要成熟，也许还不够稳重，但是我足够有耐心的等待你成长。在你21岁生日快要到来的日子，我希望你和我继续走下去，并走的更远，你不会看见我在这里写下的字。我已经不能说出那些悱恻缠绵的话，我们甚至和老夫老妻一样的平淡，但是只要你好好的陪在我身边，我就觉得一切付出一切的放弃还有等待都是值得的。 生日快乐，我的长睫毛。。

时间过得太快，转眼又是一年。还是在重复着这样盲目的生活。目标，似乎离我越来越遥远。最近常常怀念起以前的生活，突然觉得有种恍如隔世的感觉。以前不会想起自己会来到这个陌生的海滨城市，为了一个人 ** 我所有的生活习惯。 得到了爱情，得到了平淡的生活。这一切都是我2005到现在最想要的东西，或许我该知足，梦想终究是梦想。是无法企及的梦想。让我好好的继续这种平静到快要忘记自我的生活吧。再见我的2005到2009.这段漫长的成长期，我要用力狠狠的告别它们。

  生活过的波澜不惊，我想所谓精彩的生活大多都是光鲜亮丽的表面吧。最近睡眠来的特别沉重，有时候迷迷糊糊的醒了眼睛睁不开又迷迷糊糊的睡去。醒了也不想起来，对着窗户看马路上来来往往的车辆。我开始忘记自己生活在一个完全陌生的城市里，也开始有种混乱的感觉，仿佛一切来得特别不真实。   租的房子算大，但是很破。厕所的地板很脏，用洗衣粉刷了几遍过两天又是那样。似乎下水管道也出了问题，妈逼的终年泛着那么一股死尸的味道。马桶盖也坏了，拉粑粑的时候只能蹲在马桶上，似乎还是不习惯这么原始的方法，搞得最近有点便秘。我很想找个机会买点墙面漆什么的把这破房子给刷一刷。可是某人不会给我这么个机会的。   还好阳台还不错。阳光充足，很想买点花花草草来种。这附近的房子很破旧，但是看起来还是很有我喜欢的感觉。晚上可以站在阳台上看对面的住户。有写作业的小孩，有光着膀子在厨房里忙的不亦乐乎的胖子，还有坐在床沿边看起来像得了抑郁症似的男人。楼下还有打羽毛球的人，似乎很多年没有看见坐在自己门口唠嗑的老人了。再看见这样的场景，又有了一些触动。脑子里又回忆起一些片段，有些伤感。 天气热了起来，中午回去拿了几个包子。然后回来的时候找不到能穿的拖鞋。我彻底着急了。真操蛋了。

  回到YT已经3天了，下个月还要回学校处理有关毕业的一些事情，毕业论文依然没有什么头绪。和某人谈论有关珍惜的话题，有点感触。仿佛自己真的不再年轻了，不知道什么时候开始觉得两个人只要平淡的一起生活就好。今天去了海边，走了以前常走的路。   我要在这个城市长久的生活下去了，这是崭新的开始。